Itkua itkun perään

Ja paha olo hiipii taas luokseni. Mikä järki tässä kaikessa on? Tässä elämisessä. Ei mikään. En jaksa elää, en jaksa nousta aamulla, olla päivä "iloinen" ja mennä illalla nukkumaan vihaisena ja surullisena jotta voisin taas herätä seuraavaan päivään joka on samanlainen kuin kaikki muutkin. 

Aamupaino 44,4kg. Hyi saatana. Miten olen voinut päästää itseni näin suureksi? Mikä minussa on vikana? Tiedän, että minun pitäisi lopettaa syöminen ja liikkua niin paljon kuin mahdollisa jotta laihtuisin. Miksi en sitten tee niin? Koska olen laiska, saamaton ja ennen kaikkea lihava, lihava, lihava. En kehtaa laittaa painoani enää tänne, pakko laihtua.

Viilsin tänään. Itkin tänään. Nukuin päivällä monta tuntia. Tänään on ollut kaikinpuolin huono päivä. Tai eilen, koska kello on nyt 0:07.

Ahdistaa niin paljon. Olen aivan varma että olen kuolemansairas ja kuolen pian johonkin syöpään. Pelkään sitä oikeasti todella paljon. Pelkään mennä ulos, sillä mitä vain voi sattua. Pelkään kaikkien läheisten ihmisteni puolesta. Itkin eilen illalla siitä, kun peruin tapaamisen isoäitini kanssa. Pelkäsin että hän tulee surulliseksi. Olen noidankehässä. Kaikki ahdistaa, ja haluan vain kuolla.