mä tunnen vain vihaa

Miksi minulla ei ole hyvää itsekuria? Miksi en pysty kieltämään itseltäni syömistä? Olen todella turha ihminen. Tänään psykoterapeuttini sanoi, että aikoo puhua ensi tiimipalaverissa tilanteestani ja mitä sille pitäisi tehdä. En halua että asioitani vatvotaan missään, antakaa vain olla. Ja jouduin taas vakuuttelemaan kauan etten aio tehdä itselleni mitään. Olen liian nössö tappaakseni itseni. Voin vetää lääkkeitä ja juoda alkoholia siihen päälle, mutta en ikinä ota niin suurta määrää että tietäisin varmasti kuolevani siihen. En ikinä viillä niin syvälle että kuolisin siihen. Yksi päivä kyllä oli lähellä etten jäänyt junan alle. Olin kävelemässä läihesillä raiteilla enkä huomannut junaa ollenkaan, kunnes vasta viimetipassa. Olisinkin jäänyt alle. 

Ainiin, ostin tässä yksi päivä paidan joka oli kokoa xs, ja yllätyin iloisesti kun huomasin sen olevan vähän liian iso minulle! Viis siitä mitä muut sanovat painostani, itse inhoan vartaloani ja aion tehdä asialle jotain. Aamupaino oli tänään 42,6. Mä aion saada sen kolmenkymmenen puolelle. Mun on pakko. Ei kaksi kiloa tästä läskistä ole iso juttu. Tossa alhaalla on mun vartalokuvaa. Naurakaa vaan, mä aion saada kaikki ylimääräset ittestäni pois. Ja mun oli pakko sutata toi paita etten paljasta itseäni.