Liian suuri keho

Tiedättekö sen tunteen kun syönnin jälkeen tuntuu että ruumis on paisunut kymmenkertaiseksi aikasemmasta? Joo, mäkin tiiän. Ja juuri nyt tuo tunne on niin vahva että itkettää. Mä näin jo hetken aikaa mun käsivarret siedettävän kokosina, mutta nyt syömisen jälkeen ne näyttävät paksummilta kuin mun liian suuret reidet. Mä kyllä tiedän ettei kehon ole fyysisesti mahdollista suurentua päivän aikana mutta kun mä näen sen omilla silmilläni tapahtuvan.  Mihin luottaa kun omat silmätkin valehtelevat?

Viilto

Ja niin sitä tuli taas yöllä viillettyä noin kahden kuukauden tauon jälkeen. Se vaan on niin koukuttavaa. 

Ei taas tämäkään viikonloppu ole mennyt aivan putkeen. Mä oon niin väsynyt.

Ahdistaa

Mä olen hukassa ja yksin. Mä olen lihava mutta haluan tämän loppuvan. Mä haluan olla laiha ja saada itsekuria. Mä haluan elää ja mä haluan kuolla. Mua itkettää ja pelottaa.

Olenko lihonut? Menen vaa'alle ja huokaan hetken helpotuksesta - painan saman verran kuin kymmenen minuuttia sitten. Sitten ahdistus nousee ja astun vaa'alle taas kymmenen minuutin päästä. Mulla on nälkä, vai onko oikeasti? Syönkö turhaan? Entä jos mulla onkin vaan jano, ihmisethän sekoittavat näläntunteen usein janoon.

Paino oli vähän aikaa sitten 44.5 kiloa. Nyt se on taas yli 45.

Mä haluan laihtua, mutta mä haluan myös parantua. Mitä mä oikein teen?

Luottamus

Aamupaino 44.7 kiloa. Pieni helpotus kunnes ahdistus nousi taas. Se on silti aivan liikaa.

Mä sain aamulla aivan jäätävän paniikkikohtauksen. Jouduin menemään naapurilleni yövaatteissa, mä en pystynyt rauhoittumaan. Onneksi naapuri ymmärtää mua hyvin. Hän on läheinen mulle, hän sanoo aina että olen kuin oma tytär hänelle. Saan olla onnekas että mulla on kuin kaksi "isää", omani ja naapurini joihin voin luottaa.

Pala siitä joka oli taivas

Olen ollut mummullani lauantaista asti, nyt istun junassa matkalla kotiin. Musta oli ihanaa olla siellä, mutta en voi sille mitään että mua ahdistaa mun paino taas näin paljon. Mua pelottaa että olen lihonut. Mä olen syönyt aivan liikaa. Vaaka, näytä mulle edes ne numerot jotka näin ennen reissuani.

Mä haluan parantua. Mä haluan laihduttaa. Mä haluan olla normaali. Mä haluan olla pienin. Mä haluan elää. Mä haluan kuolla.

Mummuni sanoi että hän tulee ikävöimään minua kun taas lähden. En mä halua aiheuttaa ikävää, anteeksi etten voinut jäädä. Jos olisin voinut niin olisin jäänyt.

Mulla ei ole mitään hoitokontaktia. Mä en siis "pääse" puhumaan asioista kenellekkään. Vanhan lääkärini mukaan mä pärjään. Mähän olen nyt aikuinen. Mä osaan hoitaa itse asiani. Mä olen omillani.

Ja mä haluaisin vain huutaa että en mä pärjää. Mä en osaa pärjätä.

Mulla on ollut vakituinen hoitokontakti melkein neljä vuotta. Sitten se loppui kuin seinään. Kouraan jäi lääkereseptit ja onnentoivotukset. Ja niiden avulla mä pärjään.

Yön jumppatuokio

Kello on nyt 1.16 ja mä jumppaan ja kirjoitan. Ei tässä näin pitänyt käydä. Mitä mä taas oon alottamassa...

Trigger

Luen vanhoja postauksiani. Olen ollut kevyt. Luen blogeja ja triggeröidyn. Entä jos laihduttaisin ihan vähän vain, muutama kilo pois niin olisin iloinen. Ei se niin mene. Mä tiedän sen mutta kun mä haluan laihduttaa. Se koukuttaa. En mä enää viillellä halua, viime viilloista on jo varmaan kaksi kuukautta aikaa. Mä haluan vaan olla laiha.

Kaikki meni jonkin aikaa jo todella hyvin, sitten tuli takapakkia. Se on varmaan ihan normaalia, eikä sille kuuluisi antaa periksi. Mutta kun mun pää vaan saa sen laihduttamisen kuulostamaan niin houkuttavalta. Elin mun omassa sumussa, mikä oli kamalaa mutta silti niin ihanaa. Elinhän siinä vahvasti ja vähemmän vahvasti "jopa" 2,5 vuotta. Tietysti välillä on ollut tälläisiä hyviäkin kausia, mutta en muista tuolta ajalta paljoa muuta kuin sen, kuinka paljon olen painanut. Säälittävää.

Olen junassa menossa kotiin. Kohta pitäisi olla perillä. Ihana päästä kotiin "turvaan", en nyt vain jaksa olla mä.

Huonompi päivä

Älä aloita taas. Siitä ei ole mitään hyötyä. Mutta kun mä haluan olla pieni ja laiha. Älä aloita sitä taas. Älä laihduta.

Ainiin. Mä olen 18. Aikuinen. Haha, musta ei ikinä tule aikuista. Eikä mitään muutakaan.