tiistai

Pelottaa niin paljon. En voi punnita itseäni, olen lihonut varmasti niin paljon. Kävi tänään moikkaamassa vanhoja ystäviäni entisessä kotikaupungissani. Muistoja niin paljon, hyviä sekä huonoja. Mietin kuinka kauan voin jatkaa tätä salaista elämääni ennen kuin joku huomaa. Olen niin lihava ettei minusta edes laihdutusta huomaa. Sen takia kukaan ei huomaa. Mikä on hyvä, haluan elää yksin. Kuolla. Huomenna menen ystävieni kanssa viettämään uutta vuotta. Tänäkään vuonna en saanut mitään aikaiseksi.

lauantai

Olen tädilläni käymässä isäni kanssa. Paino 42,0kg. Olen nukkunut valehtelematta kahden päivä sisällä 30 tuntia. Olen niin väsynyt. Päässäni pyörii menneisyydessä tapahtuneet asiat, tunnen sekoavani. Olen alkanut nähdä harhoja uudestaan. Musta varjo seuraa minua koko ajan. En pääse siitä eroon. En jaksa. Pelottaa. En tahdo seota.

Joulu meni yllättävän rauhallisesti. Ystäväni tuli meille joulupäivänä ja jäi yöksi. Isäni joi itsensä känniin niinkuin yleensäkin. Silti oli yllättävän rauhallista.

Huomenna menen ystäväni kanssa alennusmyynneille. Kaupat ovat varmasti aivan täynnä. Ahdistavaa, mutta haluan mennä silti. En ole suunnitellut mitään muuta, ja ensi viikolla alkaa uusi vuosi. Mihin tämäkin vuosi katosi? Pakko tehdä ensi vuodesta hyvä. Aion panostaa koulussa ja laihtua. Kesälomaan asti pidän kaiken muun elämästäni poissa. Paitsi parhaan ystäväni. Mutta aion nostaa keskiarvoani vielä, ainakin puolella numerolla. Minun ei tarvitse nostaa montaa numeroa, kunnes saisin keskiarvoni yli 8. Lisäksi aion saavuttaa painossani kolmellakymmenellä alkavan numeron. 3 kiloa niin painaisin 39kg. Vain kolme kiloa. Minä pystyn siihen.

jouluaatto

Paino 42,3kg. Tänään on tullut käytyä lenkillä, sekä kävelemässä hautausmaalla. Olen syönyt vain vähän. Rauhallinen olo. Huomenna käymme isäni kanssa mummilla. En aio syödä, sanon kyllästyneeni jouluruokaan. Niinkuin olenkin. Kuten kaikkiin muihinkin ruokiin.

Joululahjaksi sain hupparin, haalarin (sellaisen oloasun, tiedätte kyllä), pyjaman, lapaset sekä Kaunotar ja hirviö - dvd:n. Olen tyytyväinen!

Viettäkää rauhallinen ja ihana joulu!

kaksi yötä jouluun

Paino 42,6kg. Joululoma alkoi lauantaina joulujuhlan jäljeen. Lukuaineiden keskiarvoni on 7,8. Sain nostettua seitsemää numeroa, joista neljää kahdella numerolla. Olen silti pettynyt. Minun pitää saada parempia numeroita.

 Tänään olen ollut leipomassa pipareita kaverillani ja huomenna viemme ne vanhainkotiin. Joulu tulee ja minua pelottaa. En aio lihoa, pakko jättää syömättä. Kohta on uusivuosi, ja lupauksena minä aion laihtua niin, että painoni on kolmenkymmenen puolella.

aamu

42,9kg. Olen matkalla terapiakäynnille isäni kanssa. Väsyttää. Haluan tämän kaiken loppuvan.

15. joulukuuta

Olen bussissa tulossa kaveriltani. Tämä päivä on ollut huono. Olen lihonut. 43,9. Olen lihava, läski. Minun pitää laihduttaa, ääni käskee minua laihduttamaan. Minulla on vain todella huono itsekuri, olen säälittävä. Kunpa voisin vain kadota, kuolla.

Nämä kaksi luokkalaistani jatkavat kiusaamistani, en vain enää kuuntele heitä. En puhu heille mitään enää. He huorittelevat minua, ja haukkuvat muillakin todella idioottimaisilla asioilla. Voin vain nauraa itsekseni kuinka lapsellisia he ovat. Tässä asiassa minulla on hyvä itsetunto, minua ei tuollaiset idiootit häiritse.

Saan joulutodistukseen kemiasta ja matikasta 7, fysiikasta 6 (yllätys), äidinkielestä, englannista ja ruotsista 9. Olen ihan tyytyväinen. Olen parantanut huomattavasti viime syksyyn verrattuna. Silloin minulla oli tässä vaiheessa jo yli 200 luvatonta poissaoloa koulusta.

Koska kaverini asuu aivan toisella puolella kaupunkia, joudun vaihtamaan bussia keskustassa. Kotimatka kestää vielä noin puolituntia. Katselen kaupungin valoja ja vesisadetta. Yritän olla tuntematta mitään.

muutosta

Kyllästyin vanhaan ulkoasuun, joten vaihdoin sen. Tämä ei ole pysyvä ulkoasu, vaan korjailen sitä myöhemmin. Nimekseni laitoin Ada. Se ei ole oikea nimeni, vaan rakastan sitä. Ehkä minunkin pitäisi vaihtaa blogini nimi, kuten lapsuudenkaverinikin vaihtoi. En halua matkia häntä, vaan tämä In my eyes on todella typerä ja lapsellinen nimi blogille. Jos vain keksisin jonkin hyvän nimen. Joka olisi suomeksi.

klo 1.04

Katsoin elokuvan joka kertoi anoreksiaan sairastuvasta tytöstä. Elokuvan nimi taisi olla Thinspiration. Se oli ihan hyvä, alussa tuntui puuduttavalta ja kaikki elokuvassa tapahtui nopeasti mutta loppu oli hyvä. Olihan se hieman surullinen, mutta ei ainakaan minulle kauheasti tunteita pintaan nostattanut. Katsoin sen Netflixistä, suosittelen.

Olen katsonut tänään kolme elokuvaa, olen laiska. Ällötän itseäni. Huomenna, tai oikeastaan tänään, menen isäni kanssa käymään mummilla. Yleensä se tietää myös syömistä, yritän kyllä sitä välttää. Kävin kyllä tänään pienellä lenkillä, mutta olo tuntuu todella oksettavalta. En ole syönyt tänään paljoa, n. 600kcal. Olen ihan tyytyväinen. En ole siis aina varma kaikista kaloreista, mutta suurinpiirtein saan oikean summan itse laskemalla.

darling, you are just one of my lie

Eilinen päivä oli täynnä vihaa. Kaksi luokkalaistani (eksäni ja hänen kaverinsa) alkoivat haukkua minua viestien välityksellä todella loukkaavilla asioilla. Tästä isäni sitten soitti luokanvalvojallemme joka hoitaa asian. Heistä ollaan valitettu monen monta kertaa eri vanhempien tahoilta, ja opettajat ovat myös valittaneet heistä. Tästä syystä heidät erotetaan koulusta tietyksi ajaksi, ja jos eiväit paranna, heidät erotetaan kokonaan. Olen iloinen. He haukkuvat minua koulussa ja nyt myös viesteillä. Minuun ei tuollainen satu, olen kuullut haukkumista ennenkin. He ovat todella säälittäviä haukkuessaan henkilökohtaisilla asioilla. No mutta se siitä.

Aamupaino 43.3. Ystäväni on meillä, pidämme nälkäpeli-maratoonia. Ulkona sataa lunta, kissa kehrää vieressäni. On rauhallista. Pelolla odotan mikä rikkoo rauhan seuraavaksi.

aamupainoa ja muuta

Olen menossa vanhainkodille, siellä olisi tiedossa jonkinlainen puurojuhla. Kunhan itse säästyn syömiseltä, kaikki on hyvin.

Aamupaino oli 43,1. En ainakaan ole lihonut. Sain tietää äidinkielen kokeen tuloksen, 8+. Ei hurraamista, mutta sain silti luokan parhaimman. Joku nainen istui äsken viereeni, vihaan aamuisia ruuhkabusseja. Keskustassa jään pois, näen kaverini toisella pysäkillä ja jatkamme siitä toisella bussilla vanhainkodille.

ilta

Huomenna terveystiedon- ja  yhteiskuntaopin kokeet. Niiden lisäksi engalnnista ja ruotsista kuuntelukokeet. Tämänpäiväisen palaverin takia joudun tekemaan nuo kaikki huomenna, numerothan pitää olla valittuna todistuksiin jo sunnuntaina. Olen lukenut yhteiskuntaopin ja terveystiedon koealueet kerran läpi. Jos saan alle 8 molemmista niin mun on pakko laihtua ensi tammikuun 19:een päivään mennessä vähintään 3kg. Mun on pakko rangaista itseäni. Ja tuona päivänä näen äidin, enkä halua olla läski silloin. Nyt kertaan vielä kokeisiin ennenkuin otan melatoniinit nassuun (6mg) ja menen nukkumaan. Huomenna kouluun kahdeksaan.

pitkästä aikaa

Todellakin nyt on ollut taukoa kirjoittamisessa, pahoittelut siitä. En vain ole saanut motivaatiota kirjoittamiseen. Paino pysyy samana koko ajan, 43.3. Syön aivan liikaa, mutta ainakaan en ole lihonut.

Tänään en mennyt kouluun. Olin lastensuojeluilmoituksen takia palaverissa sossujen, siskoni ja isäni kanssa. Siellä ei ollut mitään sen kummempia, sanoin kaiken mikä minua ärsyttää heidän toiminnassaan. Siellä sitten sovittiin seuraava palaveri tammikuulle. Ja sinne tulee minun lisäkseni siskoni ja äiti. En ole nähnyt häntä sitten viimevuoden huhtikuun. Enkä haluaisi, mutta ei tässä oikein muutakaan voi.

Koulussa on mennyt ihan hyvin, saan korotettua numeroitani. Ensi viikolla on syyslukukausi lusittu, siitä kohti kevättä. Odotan oikeastaan innolla todistustani, sillä tiedän parantaaneni numeroita. Elän päivän kerrallaan, olen ollut jo noin kuukauden erossa viiltelystä, en ole lintsannut koulusta, ja olen jopa välillä ollut tyytyväinen painooni. Olen siis päässyt eteenpäin, ainakin vähän. Saa nähdä kauanko hyvää jaksoa kestää.

sille yhdelle

Väsynyt. Vihainen. Noita kahta mä olen täynnä. Mä olen niin väsynyt. En jaksa enää. Ja mä olen niin vihainen, niin sairaan vihainen. Tajuutko sä, että mä vihaan sua.